¿Estamos condenados a repetir viejos patrones de relaciones en el apego?

Se puede pensar en el sistema de fijación como un piloto automático para los seres humanos. Cuando funciona correctamente, podemos relajarnos y disfrutar del viaje, sabiendo que estamos en buenas manos si algo sale mal. Sin embargo, cuando el sistema falla y se nos deja a nuestros propios dispositivos, la respuesta de lucha o huida entra en acción, y nos volvemos excesivamente alerta y ansioso, para en un momento dado el avión puede venirse abajo.

Cuando los bebés están en peligro, su instinto natural es gritar con la esperanza de recibir la comodidad de sus cuidadores. El grado en que se satisfacen estas necesidades darán forma al estilo de apego desarrollado, que luego se convierte en la plantilla sobre la que proyectamos nuestros apegos interpersonales futuras. Esta plantilla se compone de dos modelos:

1. Un modelo de los otros significativos: la capacidad de respuesta Nuestros cuidadores para nuestras necesidades, en la infancia, establece nuestras expectativas de las personas significativas en la edad adulta, y formas de cómo nos relacionamos con el mundo interpersonal, especialmente en situaciones estresantes o amenazantes.

2. Un modelo del auto: A medida que desarrollamos, mantenemos registro de nuestro éxito en la obtención de suficiente garantía por las figuras de apego ( padres , amigos cercanos, compañeros sentimentales), que da forma a nuestro sistema de creencias sobre el yo en relación con los demás, y en última instancia, la creencia en nuestro valor como una relación de pareja.

Estilos de apego

La caída de la confianza es un rompehielos común de uso frecuente en psicoterapia de grupos y talleres de formación para promover la unión entre los miembros. En este ejercicio, se le pide a cada uno de los participantes que se paren con sus ojos cerrados y se dejan caer hacia atrás, confiando en que los demás miembros estarán ahí para atraparlos antes de que lleguen al suelo. Si todo va bien, el miedo disminuye con cada caída, y, finalmente, la confianza en los demás miembros del grupo crecerá.

El apego seguro

Saber que alguien tiene la espalda-literalmente en el anterior ejemplo, establece un aplomo, tanto en los demás y dentro de uno mismo. Cuando se establece esta sensación de seguridad en la infancia y se mantiene durante las etapas de desarrollo, se lleva a relaciones futuras, estableciendo lo que se conoce como un estilo de apego seguro .

Apego evitativo

Pero lo que si cada vez que se cayó no había nadie allí para encontrarme con usted? En el caso de un recién nacido, con cada grito de angustia a quedado sin respuesta, el mensaje se convierte en interiorizado: '' Cuando me siento triste, ansioso o temeroso, y grito, nadie estará allí para calmar; Por lo tanto, hay que basarse únicamente en mí mismo. "O, de acuerdo con la analogía caída confianza" Si sé que nadie va a estar ahí para atraparme, debo ya sea aprender a prepararme lo mejor que pueda, en preparación para la inevitable caída, o simplemente dejar de caer por completo. "Este estilo de relación se describen los estilos de apego evitativo. -Despido de evitación donde las personas se sienten incómodas con la intimidad por lo que se distancian de las personas y de situaciones que puedan poner en peligro su autonomía. Evitación-miedo individuos que desean el contacto social, pero son inhibidas por miedo al rechazo.

Estos estilos de apego pueden manifestarse en el miedo al compromiso y la intimidad, así como la prevención de la dependencia. Después de haber aprendido a confiar solamente en sí mismos, estos individuos son capaces de desconectar emocionalmente por la supresión de pensamientos y emociones negativas, lo que les permite restablecer la independencia y el control personal. Este proceso funciona para ellos en el corto plazo, ya que permite algún contacto con sus socios, pero a una distancia segura y en sus términos. El problema es que este comportamiento a menudo cierra sus socios hacia abajo, que luego interpretan como un rechazo, lo que perpetúa un círculo vicioso.

El apego ansioso

Los niños de los cuidadores inconsistentes, que no responden o rechazan desarrollar estilos de apego ansioso y con frecuencia se inundan con el temor de ser abandonado. En los momentos de angustia, se vuelven excesivamente alerta a cualquier señal real o imaginaria, que su pareja romántica puede ser alejando. Desesperada por sentir más seguro, que tratan de acercarse a su pareja a través de constante reafirmación de asilo y otras conductas inseguras que terminan conduciendo sus socios de distancia, lo que confirma sus peores temores y disminuyendo aún más su ya inestable sentido de autoestima.

Ansioso-preocupado a los individuos se caracterizan por una elevada ansiedad y baja evitación. Por lo general, tienen una baja autoestima y una fuerte necesidad de ser aceptados. Ansioso-evitativo individuos, por el contrario, son tan desesperado por cercanía sin embargo, temen que, al mismo tiempo, por lo que en lugar de aparecer pegajoso, que se comportan de una manera que a veces pueden confundirse con el rechazo.

¿Estamos condenados a repetir viejos patrones?

Afortunadamente, los estilos de apego no son blanco o negro; más bien, caen en un continuo y son circunstancia-dependiente. Las personas altamente de evitación no son siempre distante o retirado en sus relaciones románticas, y la gente que es muy ansiosa no son siempre pegajosa o exigente en la de ellos. Más bien, estos comportamientos estereotipados o vulnerabilidades surgen principalmente cuando se presentan factores estresantes significativos.

Por lo tanto, puede estar seguro de que no estamos condenados a seguir repitiendo los mismos patrones relacionales negativas que puede haber aprendido en la infancia. Esto es especialmente cierto cuando las nuevas experiencias contradicen fuertemente entre ellas; por ejemplo, cuando estamos en relaciones comprometidas. Según los estudios, cuando se establece el compromiso, los individuos ansiosos son menos propensos a reaccionar de una manera insegura, como compromiso entre los socios parece amortiguar las personas muy ansiosas y altamente de evitación en actuar en factor de los patrones negativos.

Otra manera de romper los patrones relacionales no saludables es por ser emparejado con una pareja romántica bien sujeta. Dichos socios son capaces de amortiguar o emocionalmente regular las preocupaciones relacionadas con el apego. Esto ayuda a los socios inseguros a experimentar menos angustia, que a su vez permite que se comporten de manera más constructiva.

Independientemente del estado civil o el tipo de socio que está involucrado, todavía es posible para las personas con estilos de apego inseguro para hacer cambios positivos. Trabajar con un terapeuta que está bien versado en la teoría del apego puede ayudar a identificar las formas en que su estilo de apego puede afectar negativamente a sus relaciones. Haciendo este tipo de trabajo es una forma efectiva para iniciar el viaje hacia el cambio. Podría ser la clave para el más seguro y sus relaciones -tanto con otros significativos y con su mismo amor.