Cómo tratar conversaciones difíciles

Sólo de pensar en tener estas conversaciones, ya sea con la pareja / cónyuge, hijos (en particular los niños adolescentes o adultos), otros miembros de la familia, amigos o compañeros de trabajo, te llena de ansiedad e inquietud, ocupando espacio en tu mente y de distracción sobre otras consideraciones importantes que requieren su atención.

La ansiedad puede referirse a la preocupación por la educación de un tema sensible, siendo incómodo con el establecimiento o la aplicación de límites, y preocuparse de cómo va a reaccionar la otra persona. La gente puede estar temerosa de que la conversación se precipitará en malos sentimientos o conflictos. Debido a que este tipo de conversaciones pueden crear tal malestar, es natural y normal que se quiera evitar tener estos confrontamientos. El problema con la evitación es que en la ausencia de resolver la situación por sí mismo, la suspensión de él sólo se le permite continuar y potencialmente empeorar.

La planificación y preparación puede ayudar a bajar el volumen de su aprehensión y hacer que sea mucho más probable que las conversaciones difíciles necesiten tener éxito. 

Preparación

Para los temas desafiantes o difíciles, lo mejor es planificar para tener una conversación por anticipado. "Me gustaría hablar con usted acerca de _______." "Realmente tenemos que hablar de ________."

Acordar mutuamente en un tiempo y un lugar para la conversación.

Ponerse de acuerdo en una habitación con suficiente espacio físico para todos los participantes, forma cómoda y ver claramente entre sí. Tratando de tener conversaciones difíciles con otros en habitaciones separadas.

Nunca es útil para recoger y retener los sentimientos de frustración, ira o el resentimiento por días, semanas o más tiempo, y luego deshacerse de ellos a otra persona a la vez. Siempre que sea posible, trate de discutir temas difíciles a medida que surgen.

Reglas de juego

• Tanto como sea posible, permanecer aproximadamente a la misma altura de los ojos. En otras palabras, lo mejor es que todos los participantes estén sentados o de pie. Por lo general, no es útil para una persona que esté físicamente "por encima" o "abajo" de otros.
• Hablar directamente a la otra persona.
• Hablar con tanta calma y con la mayor naturalidad posible. Esto maximiza las posibilidades de que los demás escuchen el contenido de su mensaje, en lugar de sus emociones.
• Sin insultos, gritos, humillaciones amenazas (emocionales o físicos). Cuando cualquiera de estos suceda, la única cosa que otras personas escucha, es la ira y el ataque. Tratar a los demás con respeto es esencial para la comunicación saludable.
• En la descripción de sus preocupaciones, sea lo más claro posible y utilice ejemplos específicos. Evite el uso de las palabras "siempre", "nunca" "todo" o "nada". Estos pueden expresar su frustración y malestar, pero generalizar en exceso es incorrecto. Como parte del proceso de comunicación estas palabras son inútiles.
• Sin interrupción. Cuando la otra persona está hablando, conscientemente escuche lo que él o ella tiene que decir con la intención de escucharlo. Esto es muy diferente de esperar que la otra persona termine de hablar para que pueda responder. Si estás pensando en lo que vas a decir en respuesta, mientras que él o ella todavía está hablando, usted no está realmente escuchando.
• Asegúrese de que entiende lo que la otra persona ha dicho antes de responder. Si no está seguro de lo que él o ella dijo o quiso decir, pedir una aclaración. "¿Podría por favor repetir eso?" "No estoy seguro de lo que quiere decir. ¿Me podría ayudar a entender mejor? "" Te oí decir _______. Es que precisa? "
• El enfoque de la conversación / discusión con apertura y un interés en la solución de problemas en lugar de tener que ser "correcto". En cualquier momento que lo ven como una competencia en la que necesitamos para ser "derecho", significa que la otra persona tiene que ser "malo". esta característica de ganar / perder, o modo de pensar correcto / incorrecto hace mucho más probable el conflicto y la no comprensión probable.
• Mantener el tema que nos ocupa. Mantener el tema de esta conversación. La cuestión de los problemas o quejas relacionadas con otros asuntos o eventos pasados siempre interfiere con la comunicación saludable durante la conversación actual. Salvar a los otros temas para otro momento. 
• No de pie a la conversación sin el consentimiento de la otra persona. Es importante discutir y acordar mutuamente el concepto de un "tiempo de espera", según sea necesario. Los tiempos de espera no son sólo para niños pequeños. Es importante que la gente sea capaz de tomar un tiempo de espera. Los tiempos de espera den la oportunidad y el espacio para calmarse y componerse, por lo que es posible continuar.
• Asumir la responsabilidad de sentir la forma de hacer en lugar de culpar a la otra persona. Nadie puede hacerte sentir de una manera específica. Use "Yo", como en "Me siento ________ ________ cuando lo hace." Sea claro y específico en cuanto a lo que la otra persona hizo o que contribuyó a su reacción en el sentimiento. En lugar de decir "Me haces tan loco", es importante centrarse en los comportamientos reales de la otra persona.
• Echa un vistazo a los supuestos. El hecho de que usted ha estado viviendo / trabajando juntos durante un período de tiempo no significa que usted sabe lo que la otra persona está sintiendo / pensamiento. Las personas crecen y cambian. Lo que quería / necesitaba que tenga que ser renegociados de vez en cuando.

En última instancia, no se puede controlar la forma en que la otra persona va a reaccionar a sus esfuerzos para involucrar en conversaciones difíciles, pero necesarias. Sin embargo, por estar bien preparados y siguiendo estas pautas se puede mejorar la habilidad de la participación del usuario y maximizar las posibilidades de que la conversación va a servir a su propósito previsto.